El fin del mundo

Tenía necesidad de escribir. Me alimento de ello.

Que esta noche estás tan guapa y yo estoy mejor callado.
Pero no me compadezcas porque asumo la derrota y es que tú eres tan perfecta y yo sólo un perfecto idiota.
Y TÚ BAILANDO Y YO LLORANDO POR TI ME VOY MURIENDO MIENTRAS BAILAS.

Es probable que como pareja sea un completo desastre y es que mientras te observo bailando con los ojos de enamorada, esté llorando por dentro. Que difícil es vivir con tan inseguridades y saber que estás enferma mientras los demás siguen viviendo tan normal. El mundo sigue girando mientras yo me voy muriendo por dentro. Es triste pero intento, a pesar de todo, dar las fuerzas que me quedan para que los demás vean que no solo soy una nube triste, también soy felicidad.
He vivido entendiendo que el amor no es ser posesiva pero por otro lado he luchado contra mis inseguridades chillando constantemente sobre lo pesada que era y sobre los mejores que eran los demás. Eso es un grave error. No lo hagáis. Es un consejo, yo vivo asi y es una tortura constante. Vivir comparándose con los demás es una tarea ardua, lenta y encima te va quitando años de vida mientras tú te crees que no lo puedes evitar. Siempre se puede evitar la comparación pero se necesita mucha fuerza de voluntad y, sobre todo, autoestima.

Me he replanteado tantas veces la visión que tienen los demás. ¿De pena? ¿De gracia? ¿De compasión? ¿De comprensión? Se entremezclaban las paranoias mientras la verdad se oculta. La verdad de que la vida es demasiado corta para aceptar como amigo o como pareja a alguien por compasión. Y la vida es demasiado corta para que esté escribiendo estos versos tan tristes mientras me replanteo el por qué tuve que nacer con tantas roturas. No elegimos cómo nacemos pero sí como crecemos. Yo crezco en la sonrisa de mis colegas que son aquellos que me dan años de vida. Sin embargo, a veces ni con eso es suficiente y lo único que te queda son los reproches, el odio y las ganas de alejarse de todo lo que te hacia feliz y que has decidido boicotear.

He mejorado. Ya no me voy de grupos. Ya no meto ostias a paredes. Pero los pensamientos en la mente son constantes. Lopedecalavera tiene marcada la calavera para siempre y siempre estará ligada a la muerte. Sin embargo, no puedo pensar en la muerte porque hay algo que me corroe en mi mente y es que hay que apechugar con las consecuencias de nuestros actos y es cobarde actuar sin pensar en el daño que le puedo hacer a la gente que quiero. Tengo tanto y hago tan poco por conservarlo pero tenéis que comprender que vivo una lucha diaria entre mi negatividad y la realidad. Y con esto no me quiero victimizar ni que penséis que soy una exagerada. Simplemente soy un terremoto mental que lo único que quiere es vivir porque sobrevivir es lo peor que se puede hacer.

A mi futura novia la quiero decir que por ella controlo mi ansiedad y por ella haré lo que sea por estar con el suficiente equilibrio mental para darla todo lo que merece. Sé que algún día me restauraré y estos ojos tan grandes donde caben océanos de lágrimas podrán mirarte  con el amor que te mereces. Sé que algún día pasaremos página y lo que antes nos impedía tener una relación sana será aquello por lo que nos besaremos cada noche pensando en la suerte de habernos encontrado. Seguiré queriendo con intensidad pero sin olvidarme de quererme a mí. El amor propio es muy importante porque sin amor propio no se puede querer de verdad a nadie.

Si leéis esto es que os gusta mi desastre. Lo único bueno de claudicar es que puedo escribir con más sinceridad que nunca. Los miedos nos matan pero lo que de verdad mata es que no haya un saco de boxeo al que golpear para poderlo impedirlo. Si tenéis ansiedad, hablado. Gritadlo. No lo guardéis porque lo que se guarda acaba saliendo de una manera corrupta y como fea. Si os deja de gustar vuestra pareja decidlo pero no la engañéis. La mentira a los demás es dura pero a uno mismo es peor. No os engañéis. Miraros al espejo y preguntaros lo que queréis ser. Preguntadlo sin pensar en los demás, solo en lo que os provoca mil revoluciones y mil mariposas.

Me he avergonzado de mis miedos y por no decir cuáles eran mis miedos, he creado daños laterales. Todos hemos tenido miedo de follar por primera vez, de que nuestra pareja nos deje de querer, de no ser suficiente ante los canones que nos imponen.. No somos libres. La única forma de libertad reside cuándo te da igual verbalizar lo que se te pasa por la mente. Ser sincero con uno mismo sabiendo no hacer daño a los demás es la única habilidad que se puede denominar tesoro pues pocas personas lo tienen.

No sé si algún día estaré bien. Quizá haya que aprender a sobrellevarlo y simplemente asumir que lo que no puedes hacer es contagiar lo que te pasa a los demás. Asumir que lo más noble que puedes hacer es intentar no perjudicar a las personas que te quieren con tus pensamientos.

La única manera que tiene de ganar el monstruo reside en la mirada de los demás hacia ti. Si esa amiga llora por ti, si esa madre se ve destrozada, eso quiere decir que el puto monstruo de los cojones ha ganado. No es cuestión de negar lo que nos pasa pero tampoco de quedarnos en el no. Para ganar al monstruo hay que tener la seguridad de que se puede ganar. Yo no lo tengo, yo tengo dos o bajones cada semana y cada día me siento más vulnerable pero hay algo que me irrumpe a salir adelante. No sé si es por oficio o por que es lo que esperan mis amigos de mí pero lo único que me queda es luchar para que algún día me sienta satisfecha de mis esfuerzos. Si el miedo me hace ser mejor, habrá que quedarlo.

No soy como los demás.
No hablo tanto.
No me río tanto.
No sé seguir las bromas de mis amigos.
Me da miedo sociabilizar mal.
Y también me da miedo decepcionar.
Pero eso no puede dejar que me quede en mi casa encerrada con el puto monstruo llorando mientras planteo mi vida como la necesidad de terminarla con unas cuantas pastillas. No. Esa no es la solución. Y aunque en mi mente dice que sí, no tengo fuerzas para que los demás sufran por mi muerte. Ser consecuente, ser valiente por todos los que creyeron en mí y decidieron que quererme era útil.

Lo siento

Sergio Cano a Vera García:

Hola, Vera. ¿Qué tal? Ps yo muy bien porque ahora estoy contigo y a tu lado me siento agusto, feliz, seguro porque todo lo que nos ha pasado nos une muchísimo. Eres increíble Vera, no quiero ke estes mal nunca, quiero verte como cuando te conocí vales muchísimo, sé tú y nunca intentes quedar bn con todo el mundo haz lo ke tu quieras en cada momento, y no te sientas mal por cosas que haces por k sientes.

Te quiero y no quiero perderte nunca 

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¡VEROTA! Tengo el privilegio de escribir en tu agenda así que allá voy ;) Este curso va a ser muy duro, no nos engañemos, pero si todos permanecemos juntos, se hará ameno. El año pasado, tú me ayudaste mucho con lengua además de darnos a todas, muchos ánimos y, quizás, gracias a ellos estamos donde estamos , ¡gracias por creer en nosotros!. Eres muy buena amiga, siempre estás ahí cuando se te necesita y eso se valora mucho. Recuerda que yo soy la que mejor te comprende y cuando necesites algo, yo también estaré ahí. ya no queda nada para "Mallorca", se pasará rápido el tiempo hasta junio, será el viaje de nuestras vidas y me hace ilusión poder vivirlo también contigo. Solo una última cosa: ¡GRACIAS! I love you, Aidota.

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Vera, la persona más fuerte que conozco
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A pesar de lo bipolar que eres conmigo, que 5 minutos y otros 5 luego mal, te sigo queriendo pesada. Hala Madrid y nada más.

CARMEN MOTA MENAS

A TU VERA!

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Y que siempre voy a estar súper orgullosísima de cada paso que des pero que siempre tengas presente que eres mi joya.

Te adoro de verdad. Eres una... .... joya.

MARINA GRECIANO

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Te quiero, Verita

PEDRO

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Tú si que eres maravillosa Vera, siempre me tendrás aún cuando no esté presente

IRENE MUÑOZ

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Aunque seas muy LOL, te quiero Vera

NOELIA PASTOR

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(Carta de cumpleaños de mis 18 años) - NEREA GUTIERREZ

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No puedo tener más ganas de verte

VALERIA SÁNCHEZ

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Me habéis querido como yo nunca lo he hecho ni probablemente lo sepa hacer. Algunos habéis aguantado la peor versión de mí misma y para eso hay que tener muchas agallas. Esta entrada va por todos vosotros. Aunque no estéis todos saldréis, os lo aseguro.

Hoy voy a empezar la entrada mencionando a Pedro que es una persona de la que poco hablo aunque sí que me gustaría mencionarle. Diría que gracias a él estoy tan feliz en la universidad porque su casa fue el primer sitio al que me atreví a ir para sociabilizar y a partir de ahí estamos. Se ríe muchísimo de mí, siempre. O sea, se mete mazo conmigo y no suele ser demasiado cariñoso pero cuando lo es, lo es a raudales. Cuando es cariñosa conmigo, me hace sentir super especial y me siento muy querida porque te hace sentir tan bien y es en esas ocasiones donde sé que no sólo he conocido a una buena persona sino que he conocido a un amigo para toda la vida. Quizá por ello, aquí va mi primer perdón. Te he mencionado el primero porque no llegarás a leer todo y quizá puedas leer tu parte si te pongo el primero. Bueno, en cualquier caso, perdón porque sé que soy muy tímida y me vienen los miedos y no alcanzo tu nivel de conversación. Hay muchas cosas que he dejado en el tintero y que me hubiera encantado decirte. Podría hacer ensayos sobre los temas de conversación que propones pero más TFGS de todos tus cortos. Eres un artista y jo, me encantaría tener más confianza porque me encantaría conocerte más y no ser tan tibuteante, en eso no nos parecemos nada pero bueno, lo siento por no ser mejor amiga de lo que tú eres conmigo pero te quiero.

Ahora voy a retroceder a hace unos años. Hace unos años tuve una discusión con Zarco porque estaba hasta los cojones de mis ralladas por educación física. Y es verdad que Zarco otra cosa no, pero tiene más paciencia que un santo. Y sé que si me viera ahora estaría orgulloso y quizás ahora si podría enfrentarme a esa asignatura. Ese perdón siempre será eterno porque creo que hay pocos amigos tan buenos como tú, que estén en las malas y en las peores sin quejarse y sin prejuzgarte y ahí reside tu valor. Gracias por ello, gracias por tanto. Es probable que nunca elimine del todo mis pesadillas y mis temores y mis monstruos pero espero que nunca perdamos el contacto. Sé que es inevitable pero ojalá no.

No sé, chicos, algunos me conocéis de un año, otros de dos y otros de varios pero todos sabéis que he tenido que pelear con mis monstruos y todavía los tengo que hacer. No soy un ejemplo de lucha, soy un ejemplo de como ser un desastre. He estado unos días pensando en tomarme un año sabático para la universidad pero no creo que sea la solución. Lo que no quiero es ser un estorbo para nadie y no quiero resultar una decepción para nadie. Lo que es triste es el hecho de que lo que un día me daba ansiedad como era la Educación Física, ahora se ha convertido en los trabajos grupales. No hay nada que me crea más impotencia ver a mis amigos hace unos años y ahora estar frustrados por no saber como ayudarme. Ojalá yo lo supiera porque lo que más sufro es que me veais como un lastre que no podéis controlar. Aida tiene razón cuando me escribió que era una de las personas que más me entiende. Ella nunca me juzgó mis decisiones irracionales, probablemente porque ella también sea puro cañón, pura impulsividad y ella es igual de sensible. Ser sensible la verdad que es duro, personas tan especiales y sensibles como nosotras sabemos lo que es sufrir por sentir de más pero gracias a ella saber que existen personas como yo me ha servido de consuelo para no dudar de mis sentimientos cuando quiero a alguien. Por eso, cuando me enamoro la primera persona que pienso es en Aida porque me recuerda el significado del amor. No sé, ella me ha enseñado que la única manera de destruir los monstruos es con amor. Gracias, Aida y lo siento por no luchar por seguir manteniendo más nuestra amistad, me alegro que poco a poco volvamos a vernos. Quizá no te supe valorar tanto como lo merecías pero lo merecías de verdad.

Bueno, continúo, que estaba escribiendo mi amigo Sergio. Sergio es la polla, lo siento por el vocablo tan poco refinado pero con él no hace falta usar palabras refinadas ni ser lo que la gente espera de ti. Fue mi primer mejor amigo, en plan que nadie nunca me había mostrado al mundo. O sea, quiero decir, que él me trato como si fuera una joya, la persona que me hacia sentir la chica más guapa y sexy de Torrejón. Lo bueno de él es que tiene los mejores principios del mundo y es un buenazo, sí, por delante de todo es un buenazo. Aparte de eso es guapo, pero eso no viene a cuento aunque mis amigas de la universidad estén locas por sus huesos. El caso es que sí fue la primera persona que me exhibió ante la sociedad con orgullo y eso es importante aunque lo hice de puta pena. Quiero  decir que ojalá haberme portado mejor, haber sabido valorar más lo que tengo y dejar que el monstruo no me inundase. EL PUTO MONSTRUO hizo que me portase mal contigo y le llegase mandar a la mierda pero quien me conoce sabe lo que le quiero, lo que le necesito y aunque llegué en una etapa a pensar que él sin mí iba a estar mejor, creo que voy a ser egoísta para no renunciar a una persona como él.

El caso es que esto se llama lo siento porque os debo muchos perdones y uno por mi forma de ser y es difícil que cambie. Es probable que no lo haga nunca en mi vida pero ojalá algún día pueda devolveros todo lo que hayáis tenido que soportar de mi. No ha sido un camino fácil pero es un orgullo decir que TODOS SEGUIS EN MI VIDA, DEBERÍAMOS DE HACER UNA FIESTA CONJUNTA Y CADA UNO LLEVAR UN CARTEL CON LOS AÑOS QUE ME HABÉIS AGUANTADO AY SIISISIS. Me meo. El caso es que estoy triste porque mañana puede que me odiéis, soy imprevisible en el mal sentido y no sé como hacerlo.

Ayer decidí alejarme de todos vosotros, dejando de hablarlos pero me es imposible. Soy muy débil, es como cuando digo que no voy a subir historias al Instagram durante dos horas y a los 5 minutos ya he subido una o como cuando digo que no voy a beber y estoy bebiendo cualquier mierda. Soy hipócrita DE ANUEL AA y soy bastante subnormal

Vamos a ignorar el párrafo anterior. Pero si es verdad que esta entrada es para que lo lea en 20 años cuando me quede sin ninguno de vosotros y este en una casa con 20 gatos y un perrito. Hoy mi amiga Lucía se ha desesperado conmigo. Creo que todos tenéis en común que sabéis lo DESASTRE que soy en el whatsapp y lo que me cuenta ser clara. ¿Nunca os ha costado averiguar qué me pasaba porque hablaba con monosílabos o con palabras ambiguas? Sí, a todos os he desesperado. Este perdón es colectivo y a Lucía perdón por tratarte así en whatsapp, ya tu sabes que te quiero mucho, que eres mi ángel guardían pero en el whatsapp me relajo y yo que se, no tengo justificación. Estas cosas si se pueden cambiar y se intentarán.

Otra cosa por la que pediros perdón, perdón por mis videos llorando .AJJAJAJAJA. Me doy mucha verguenza ajena, soy una dramática intensa que parece que estéis viendo Amar es para siempre y soy yo llorando mis penas. Eso sí, valdría para un reality porque soy muy natural. No sé que coño pensáis cuando me veis llorando pero yo pensaría y este personaje que se fuma, porque está haciendo un video llorando, QUE PUTO CRINGUE. Pues mirad, yo lo hago porque lo siento y no tengo miedo de sentir. Estoy segura de que Noelia alguna vez habrá dicho LOL o varias veces, se lo he puesto bastantes veces difíciles aunque tenemos en común muchas cosas. Que nos queremos, por ejemplo, aunque a veces le saque de mis casillas. Noelia, perdón por si alguna vez te he puesto las cosas complicadas pero yo te quiero mucho, tal y como eres, sin condiciones y sin que cambies nada, me gustas así y punto.

Otro perdón colectivo es perdón por mi bipolaridad no diagnosticada. Los pantallazos azules, como los llaman mis medio amigas de la uni, me destrozan la vida. Hay un monstruo que quiere comerme y lo consigue, come demasiados trozos míos. Estoy super triste, por ello. Sara Becerro es una de las más perjudicadas pero cuando eliges a un compañero de viaje (sin connotación sexual) lo eliges sabiendo sus cualidades y desventajas, a pesar de ello NO entiendo POR QUÉ me habéis elegido como vuestra amiga. Sara es mi incondicional,  y si tuviera que pedirla perdón no acabaríamos nunca pero ella ya sabe como soy y eso me da un poco de tranquilidad. Mira, sabéis que me pasa, que yo creo que hago las cosas bien y, en realidad, las hago de puta pena. Y me agobio y me desato.

FASES DE VERA

1. Vera la caga

2. La otra persona se enfada

3. Vera envia un mensaje

4. Vera envia otro mensaje (PARA YA PESADA)

5. El monstruo viene. Vera envia otro mensaje autoinsultanodse

6. YA LA HEMOS LIADO

En fin. Que asco de monstruo. Me encantaría no ser tan impulsiva y conseguir que nunca os enfadaráis más conmigo porque cuando os enfadáis hay un trocito de mi corazón que se rompe. Cuando Carlos Exposito se enfado conmigo en medio de la clase lo hizo aunque luego me ríe porque él nunca se enfada. Él me cuida, me quiere, me deja en leido como nadie y es un buen amigo. Uno de los mejores que se puede tener y no podría vivir sin él asi que perdona, porque TÚ fuiste la primera persona que me tuviste aguantar en la universidad y tiene su mérito aguantarme tanto tiempo. Premio a la persona con más paciencia del mundo.

Me siento muy fea, chicos. Fea por fuera, fea por dentro. O sea, lo digo en serio. Y hay días que me siento más fuerte pero otros días como hoy siento que no puedo con todo. Y encima soy taaaan intensa, dentro de dos días estaré de puta madre. Ojalá os alejaráis de mí lo más que podáis para que no os afecten, no quiero que sufráis por mi culpa o que os haga la vida más dura. Yo no puedo alejarme, lo intente una vez con alguien y lo pase fatal pero vosotros leyendo esto tenéis la opción de abandonarme y no pasaría nada.

El caso es que he tenido personas tan buenas en mi vida que aunque no están tanto tiempo ahora mismo, siguen ahí como Irene. Irene es la persona más buena que voy a conocer a mi vida, es la persona que me sostuvo, que me quiso, que me dio razones para volar aunque también te di lo tuyo. Vamos a admitir chavales que Irene quisiera seguir amiga de mi después de todo tiene su mérito porque se lo puse difícil, eso significa que me quiso muchísimo y no me lo merezco. No me merezco tanto por tu parte pero gracias, no olvidare todo lo que me has ido dando estos años.

He de mencionar a la tonta de Carmen porque es una de las primeras personas que me han marcado y te pido perdón porque viendo agendas, fuiste la primera víctima del monstruo. Lo siento por ser bipolar, por lo pesada que era con gimnasia, por lo rápido que me picaba y lo poco que valoré lo mucho que te querías. No te quiero volver a perder, aunque lo más importante es que te quiero ver feliz que te lo mereces puta Carmen Motas Menas. Y es verdad que la etapa de Bachillerato fue complicada, que la lie muchisimo y provoque enfados que no quería provocar y mentiras que no debía de haber dicho y que no quise haber dicho pero que soy impulsiva y no se arreglar mis errores, pues también es verdad. Tiene mérito que todos los de ahí me sigan hablando y quieran seguir verme, por ello muchas gracias porque tendré 50 años y no me olvidaré de vosotros. Fuisteis mi primera familia y seais de un grupo u otro, todos tenéis en común que yo he sido un dolor de cabeza en muchos momentos.

Nerea hay que mencionarla porque te quiero tía y te quiero porque eres la mejor. Y te quiero porque hemos pasado por mucho y porque que sigas ahí, ole por tu valentía de adentrarte en mi vida y te quiero porque pocas personas me han hecho feliz y me han hecho reírme como tú y te quiero porque has sabido quedarte con lo bueno a pesar de que he tenido muchas cosas malas y por todo ello ole tú tía.

De mi universidad, podría mencionar a muchas personas pero bueno, no puedo. TENGO QUE ESTUDIAR CULTURA CLÁSICA, VERA COÑO. Bueno, ya tendré tiempo de estudiar. El caso es que de mi universidad podría mencionar a todos. Podría mencionar al puto pesado de Jaime que me odia pero es el único que me comprende toda mi locura y que sabe que todo esto no es un juego sino que es una necesidad de curarme porque escribir cura y solo por ello te quiero. También podría mencionar a Paul que Paul es como mi chico preferido, me encanta que tenga tanta profundidad en tan pocas palabras.

Sí, he hecho muchos amigos chicos. He tenido suerte. Tuve una temporada emparanoia pensando que no podía tener amigos chicos porque un día un chico no me quiso dar dos besos y me dijo que le daba asco pero bueno, sabéis que se joda. Que se joda, darme un beso es una experiencia ultrasensorial super potente. Mi niño (le llamo así porque le mola) Cocho que el otro día me envio un video muy mono y no le tengo que pedir perdón porque yo con él me he portado siempre bien, que le fui a ver jugar al fútbol y todo así que él debería estar agradecido JAJAJAJAJ

Ahora Valeria me pregunta que si estoy mejor, y bueno, yo ni estoy bien ni estoy mal. No se sabe como estoy, envidio que a estas alturas, con todas mis malas rachas, sigas preocupándote por mí. Eso hace que seas una amiga de puta madre, eres una amiga preciosa, buena, lista, guapa, eres mi amiga de la que presumir y además como se puede ser tan cariñosa y tan mona jo.

El viaje de Mallorca acabó mal al igual que el viaje de Roma. Y en eso también os tengo que pedir perdón, espero algún día conseguir un VIAJE FANTÁSTICO GENIAL. Sergio quiere que vaya al Arenal pero me da miedo joder otro viaje. Yo viajaría con todos vosotros a cualquier sitio pero el monstruo también quiere venir y no quiero amargaros... Pero bueno, espero algún día estar sana mentalmente y hacer un viaje 120% genial. Genial como mi amiga Sandra Almarcha, la única persona que no se ha enfadado excepto en el crucero que fui a vomitar y se enfado porque estaba preocupada por mí. Lo siento Sandra, no me sé quererme ni creo que lo sepa hacer, todavía hay muchos días en los que pienso que si me muero estaréis mejor sin mí y hay otros días en los que me araño, me doy ostias y etc porque no me aguanto ni a mi ni el reflejo que veo en mi misma. Estoy intentando madurar y ser mejor persona pero todo tiene su tiempo y cuesta. Espero que sigas orgullosa de mí pero el viaje de crucero fue innecesario porque estaba sola, no me conocía a mí misma y todos se reían de mí.

Salu2 también a Sara Caravaca, que se ha puesto triste porque la he eliminado mensajes. Otro perdón colectivo: ME ENCANTA ELIMINAR MENSAJES PORQUE SOY MUY IMPULSIVA y no se si os dais cuenta de que me arrepiento hasta de las cosas buenas que hago. En fin. Si es que todavía estáis a tiempo de huir del mundo SRI VERALANDIA pero no lo hacéis y no entiendo por qué. No sé qué me veis.

Belén Pereira tuvo que aguantar mis amores-desamores, mis culebrones y siguió ahí y no lo entiendo porque la di la lata y todavía la doy la lata. Otro de mis graves problemas es lo pesada que soy. Soy pesadísima, cuando hablo no me callo y encima intento ser graciosa y no lo soy. TODOS alguna vez habéis deseado que me callara, estoy segura.

Hoy he visto mi primer mensaje destacado y era de Marina: "Oye lo siento por haber estado tan seca hoy" y ahí empezó mi llorera. Marina es esa persona que no te deja de sorprender, porque es valiente, es luchadora, es buena, lista, guapa... La tengo en un altar y nunca creí que podría decepcionarla nunca y quizá por eso me duele. Y a veces pienso que si me alejo de ella ella sería muy feliz porque he llegado a pensar que se me había caido un ángel del cielo de verdad y es muy difícil quitarme la espinita de que alguna vez la haya hecho daño. Es un ser de luz. No te ralles, Marina, porque no creo que me tome el año sabático si te molesta. No podría no estar cerca de ti, te quiero.

Con Zapata estoy enfadado, que me dejó en leído cuando le estaba contando como me puse borracha. Nada, es tan guapo como buena persona. Lo tiene todo 100X100. Os lo juro .

Sé que falta mucha gente por nombrar. Mónica, espero que cuando me has dicho antes que te gustaba mi teatralidad y que fuera melodramática significase que leerías TOOOODO este tocho porque eres de las últimas personas que faltan y joder, lo siento por no hacerte caso, por pagar mis males, por ser mi saco de lágrimas, por ser la amiga que me ha visto alegre y triste en cinco minutos, no sé, por ser todo lo que no te mereces que sea yo en la vida. Espero algún día recompensarte.


ESTO SE ME ESTÁ HACIENDO LARGO VERA Y TIENES QUE ENTREGAR LAS RESEÑAS ANTES DE LAS 00, ESTÁS LOCA. Bueno, ya estoy mejor pero hoy había pensado en dejaros de hablar a todos y empezar una vida sola para haceros la vida más sencilla pero no puedo. Es lo malo de que me hayáis hecho sentir tan bien y no sé. Mención especial a mucha gente que falta, ya os nombraré. Bueno, Marta Lord perdón por lo que ya he pedido mil veces perdón, seguiré pidiendo perdón a mi hermana para que me perdone por ello pero que te tengo cariño y como esto es para pedir perdón, pues aqui estás aunque también podrías estar aqui porque me tienes que pedir perdón por llamarme plasta y reirte de la erre. Eres una crack como tu hermana, como Isa, como todos los amigos de Marina. Es que Marina es una especie de ángel que se rodea de otros ángeles. Lo digo en serio. Y besos a Albita, Jesus, amigos de Sergio de la UNI, Antonio loco, Raquel Bobillo, Barrios y todos los que faltan.

1. NO DEJÉIS DE QUERERME PORFI
2. NO DEJÉIS QUE NO NOS VEAMOS DURANTE MESES
3. PERDONAD QUE SEA PESADA POR WHATSAPP
4. PERDONAD QUE SEA PESADA EN PERSONA
5. PERDONAD QUE HAYA ESCRITO ESTO COMO UNA MANERA DE CONQUISTAROS EL CORAZÓN = ¿CHANTAJE?
6. PERDONAD POR NO PRONUNCIAR LA ERRE
7. PRONUNCIAR POR SER RETRASADA

Pronto volveré a rallarme. ¿Cuándo? No lo sabemos, recemos porque sea tarde. 

Día 5/2/20

Cuando me dejará de doler el sólo hecho de existir, de contaminar a las personas que tengo a mi alrededor y sentirme encerrada en una isla donde soy incapaz de salvarme porque no basta con nadar. ¿Cómo vas a nadar si no sabes nadar? Lo duro de este proceso es el hecho de que cuándo parezco más cerca de llegar a tierra, me vuelvo a hundir y vuelvo a otra isla distinta. Soy incapaz de vislumbrar algo que me anime porque sé que esto no tiene un lado positivo. Siempre voy a vivir con mi ansiedad y mi ansiedad siempre me acaba ganando. Por mucho que intenté jugar, que intente impedir su llegada, viene cuándo menos se lo espera. 

Lo peor de la ansiedad es que saca la peor parte de mi, hace que sea un monstruo pero además un monstruo que es incapaz de abrazar a aquellos héroes y heroínas que un día eran sus compañeras. Vivo en un cuento continuamente pero estos cuentos los convierto en un pesadilla y me ahogo. La sensación que define lo que vivo es ahogo. No puedo respirar, no sé como hacerlo. A veces siento que lo podré superar pero otras veces es completamente arrollador pero, sobre todo, agotador. En muchas ocasiones me cuestiono si es buena idea seguir luchando por algo que me supera. Soy más el monstruo que la Vera que la gente ve y eso me hunde por completo. Me hunde porque Vera no se levanta a callar a monstruo y me hunde porque odio que me miren con lástima, con pena, como si fuera un perro abandonado a su suerte. Odio que se preocupen por mí porque eso es dar otra victoria al monstruo que no para de ganar y gana con mis derrotas. El monstruo gana cuándo ve que estoy de puta pena. El monstruo gana cuándo no controlo mis glándulas lacrimógenas y gana cuando soy incapaz de controlar mis emociones negativas. El monstruo gana cuándo me alejo de quién quiero porque no quiero hacerle daño cuándo hacer daño a esa persona es alejarme y el monstruo gana cuando no la puedo mirar a la cara porque sé que la he decepcionado en lo más profundo de su ser.

Hoy ha sido otra derrota. Y parece que el monstruo ha elegido los baños de la universidad de Carlos III como lugar donde mi monstruo y mi yo interno tienen un diálogo. Es un diálogo horrible. Suele haber golpes en las paredes, a veces ****** y a veces sólo me siento contra la pared y me lamento. Ahí pienso en cómo volver a clase después de haber hecho el rídiculo y haber abandonado el aula llorando. Y no encuentro razones pero siento un sentimiento de desazón  y de soledad. Y necesito un abrazo pero a la vez mi monstruo dice que no me lo merezco. Y sólo veo una pared blanca, cuando me encantaría ver a mis amigas riéndose conmigo. Y no se ríen, están en clase pensando dónde coño estoy y qué coño me pasa y me encantaría estar ahí pero no puedo, porque inundaría la clase de lágrimas, porque les inundaría de algo que me está matando y eso se contagia de alguna manera. Diría que puedo prometer que no va a volver a suceder, es más, siempre lo hago pero es mentira porque siempre vuelve. Veo el psicólogo lejano, aunque lo veo, siempre lo veo y me imagino que me cura aunque no es fácil. Sé que no es fácil y que el psicólogo me va a ayudar a tener mecanismos de defensa pero que no va a quitar el dolor que llevo dentro.

Muchos piensan que actúo de forma tan excéntrica que lo hago para llamar la atención pero tengo que vivir al límite si no quiero que el monstruo me reviente en dos. A veces es agotador, el tener que confirmar todo el rato que x o y persona me quiere porque sé que es verdad pero no lo quiero entender. Porque hay miradas de amor que las rehuyó porque soy una persona que huyé de lo que de verdad le hace bien y es así. No sé si podré reconstruirme. Pero cuando creo que hay luz, la miro, de verdad que la miro y me vengo para abajo porque ella quiere que me vaya para arriba pero no es fácil. Lo único que puedo hacer es intentar que salpique lo menos posible pero siempre sapica, es asqueroso.

No puedo corromperte más, no tengo fuerzas pero llegan ellos con su fuerza, con su cariño y es de repente cuando me hago fuerte. Y de repente, te das cuenta de que vivirás luchando con un monstruo toda tu puta vida pero que también tienes a personas que te van a ayudar a matarlo. Vera, la persona que ha superado un coche rojo, que tuvo que soportar a personas gilipollas que se rieron de su religión, de su cara y de su orientación sexual, la persona que es rara lo que le ha provocado más obstáculos que alegrías pero que ha conseguido superar todo. ¿Cómo me va a ganar el monstruo? No hay más opción. Ojalá algún día maté el monstruo para que pueda verme como tú me ves.

A todas las personas que lo sufren, que se desgarran por dentro, sé que es duro pero hasta que no vives la ansiedad no sabes lo peligroso qué es. Pedid ayuda, no os calléis y, sobre todo, no os inculpéis porque yo lo hago todos los días de mi vida. A todos los que os habéis reído alguna vez de mí, ¿sabéis por qué no me afecta? Porque yo he sido la primera persona que se ha saboteado para reírse de mí.

Yo intento que se muera, de verdad, le clavo mis espadas pero mi cerebro estalla, me corrompe, me utiliza… Y yo no sé cuánto tiempo mis amigos conseguirán aguantarán el monstruo, al final la mayoría se va, ¿por qué será, no será por qué eres así? Bueno, no puedo excusarme todo el rato con el monstruo porque a veces he sido gilipollas pero el monstruo me devora poco a poco y no sé como deciros que lo único que quiero es dejaros felicidad, Os quiero con mis incoherencias, mis borderías y mis PANTALLAZOS AZULES pero os juro que si pudiera extirpar el monstruo, lo tirará al mar profundo para que no volviera y sé que por ahora no es posible.

Texto dedicado a Lucía, te quiero y siempre te voy a querer. Sé que soy una pesada pero más pesada es el monstruo y la ansiedad y no se quieren ir eh. 

Cuando me dejará de doler el sólo hecho de existir, de contaminar a las personas que tengo a mi alrededor y sentirme encerrada en una isla donde soy incapaz de salvarme porque no basta con nadar. ¿Cómo vas a nadar si no sabes nadar? Lo duro de este proceso es el hecho de que cuándo parezco más cerca de llegar a tierra, me vuelvo a hundir y vuelvo a otra isla distinta. Soy incapaz de vislumbrar algo que me anime porque sé que esto no tiene un lado positivo. Siempre voy a vivir con mi ansiedad y mi ansiedad siempre me acaba ganando. Por mucho que intenté jugar, que intente impedir su llegada, viene cuándo menos se lo espera.

Lo peor de la ansiedad es que saca la peor parte de mi, hace que sea un monstruo pero además un monstruo que es incapaz de abrazar a aquellos héroes y heroínas que un día eran sus compañeras. Vivo en un cuento continuamente pero estos cuentos los convierto en un pesadilla y me ahogo. La sensación que define lo que vivo es ahogo. No puedo respirar, no sé como hacerlo. A veces siento que lo podré superar pero otras veces es completamente arrollador pero, sobre todo, agotador. En muchas ocasiones me cuestiono si es buena idea seguir luchando por algo que me supera. Soy más el monstruo que la Vera que la gente ve y eso me hunde por completo. Me hunde porque Vera no se levanta a callar a monstruo y me hunde porque odio que me miren con lástima, con pena, como si fuera un perro abandonado a su suerte. Odio que se preocupen por mí porque eso es dar otra victoria al monstruo que no para de ganar y gana con mis derrotas. El monstruo gana cuándo ve que estoy de puta pena. El monstruo gana cuándo no controlo mis glándulas lacrimógenas y gana cuando soy incapaz de controlar mis emociones negativas. El monstruo gana cuándo me alejo de quién quiero porque no quiero hacerle daño cuándo hacer daño a esa persona es alejarme y el monstruo gana cuando no la puedo mirar a la cara porque sé que la he decepcionado en lo más profundo de su ser.

Hoy ha sido otra derrota. Y parece que el monstruo ha elegido los baños de la universidad de Carlos III como lugar donde mi monstruo y mi yo interno tienen un diálogo. Es un diálogo horrible. Suele haber golpes en las paredes, a veces ****** y a veces sólo me siento contra la pared y me lamento. Ahí pienso en cómo volver a clase después de haber hecho el rídiculo y haber abandonado el aula llorando. Y no encuentro razones pero siento un sentimiento de desazón  y de soledad. Y necesito un abrazo pero a la vez mi monstruo dice que no me lo merezco. Y sólo veo una pared blanca, cuando me encantaría ver a mis amigas riéndose conmigo. Y no se ríen, están en clase pensando dónde coño estoy y qué coño me pasa y me encantaría estar ahí pero no puedo, porque inundaría la clase de lágrimas, porque les inundaría de algo que me está matando y eso se contagia de alguna manera. Diría que puedo prometer que no va a volver a suceder, es más, siempre lo hago pero es mentira porque siempre vuelve. Veo el psicólogo lejano, aunque lo veo, siempre lo veo y me imagino que me cura aunque no es fácil. Sé que no es fácil y que el psicólogo me va a ayudar a tener mecanismos de defensa pero que no va a quitar el dolor que llevo dentro.

Muchos piensan que actúo de forma tan excéntrica que lo hago para llamar la atención pero tengo que vivir al límite si no quiero que el monstruo me reviente en dos. A veces es agotador, el tener que confirmar todo el rato que x o y persona me quiere porque sé que es verdad pero no lo quiero entender. Porque hay miradas de amor que las rehuyó porque soy una persona que huyé de lo que de verdad le hace bien y es así. No sé si podré reconstruirme. Pero cuando creo que hay luz, la miro, de verdad que la miro y me vengo para abajo porque ella quiere que me vaya para arriba pero no es fácil. Lo único que puedo hacer es intentar que salpique lo menos posible pero siempre sapica, es asqueroso.

No puedo corromperte más, no tengo fuerzas pero llegan ellos con su fuerza, con su cariño y es de repente cuando me hago fuerte. Y de repente, te das cuenta de que vivirás luchando con un monstruo toda tu puta vida pero que también tienes a personas que te van a ayudar a matarlo. Vera, la persona que ha superado un coche rojo, que tuvo que soportar a personas gilipollas que se rieron de su religión, de su cara y de su orientación sexual, la persona que es rara lo que le ha provocado más obstáculos que alegrías pero que ha conseguido superar todo. ¿Cómo me va a ganar el monstruo? No hay más opción. Ojalá algún día maté el monstruo para que pueda verme como tú me ves.

A todas las personas que lo sufren, que se desgarran por dentro, sé que es duro pero hasta que no vives la ansiedad no sabes lo peligroso qué es. Pedid ayuda, no os calléis y, sobre todo, no os inculpéis porque yo lo hago todos los días de mi vida. A todos los que os habéis reído alguna vez de mí, ¿sabéis por qué no me afecta? Porque yo he sido la primera persona que se ha saboteado para reírse de mí.

Yo intento que se muera, de verdad, le clavo mis espadas pero mi cerebro estalla, me corrompe, me utiliza… Y yo no sé cuánto tiempo mis amigos conseguirán aguantarán el monstruo, al final la mayoría se va, ¿por qué será, no será por qué eres así? Bueno, no puedo excusarme todo el rato con el monstruo porque a veces he sido gilipollas pero el monstruo me devora poco a poco y no sé como deciros que lo único que quiero es dejaros felicidad, Os quiero con mis incoherencias, mis borderías y mis PANTALLAZOS AZULES pero os juro que si pudiera extirpar el monstruo, lo tirará al mar profundo para que no volviera y sé que por ahora no es posible.

Texto dedicado a Lucía, te quiero y siempre te voy a querer. Sé que soy una pesada pero más pesada es el monstruo y la ansiedad y no se quieren ir eh.

Día de la Visibilidad Lésbica

Hoy es el día de la visibilidad lésbica y quería compartir mis pensamientos sobre este día. Lo primero, no sé si votaréis a VOX o no pero no soy nadie para deciros a quién tenéis que votar y menos juzgar lo que vais a votar por mucho que falte ciertos valores que forman parte de mí desde que nací. Lo único que quiero aclarar de este partido es que ojalá algún día entiendan que yo desde mi posición homosexual creo en Dios desde que era bien pequeña y me gustaría algún día casarme en el altar con mi novia por la iglesia y no por lo civil y me gustaría que este partido no luchase por impedírmelo. Muchas personas se quieren casar por la Iglesia sólo por los aspectos más superficiales de la ceremonia pero yo quiero casarme por la Iglesia para sentir ese vínculo más cercano a Dios y supongo que a pesar de que defendáis que Dios quiere una familia tradicional, yo siempre defenderé que el primer mandamiento de Dios era amar al prójimo como a uno mismo y creo que en eso se resume la religión cristiana. Muchas amigas mías van a votar VOX y no voy a dejar de ser sus amigas porque el amor de una amiga está por encima de cuestiones políticas pero lo único que quiero que ellas vean es que yo necesito casarme no por razones lejanas de Dios sino por la razón más cercana a él. Por otro lado, hace mucho tiempo que no estoy en una posición definida en la política. No quiero que nadie me asocie con ningún partido. Hace tiempo que me dijeron que tenía pinta de comunista y para mí eso es tan grave como decir que era de VOX porque yo no distingo extremos ya que los extremos son malos de cualquier modo como dice Aristóteles y sé que es una opinión controvertida pero no quiero que nadie me intente cambiar de opinión. Os aseguro que en mi vida mi prioridad no es el color político que cada persona decida llevar sino que me gusta que cada uno tenga una versión diferente. He tenido amigos que no respetaban mi orientación sexual y a pesar de todo, no les he mandado a la mierda porque como un día me dijo una persona para vivir en paz, debes intentar respetar todas las opiniones mientras que no se falte al respeto. Yo seguiré luchando por la LGTB para que todo el mundo comprenda que no es un movimiento de odio ni somos errores mal engendrados por nuestros padres. Seguiré luchando porque no existan campos de concentración que intenten matar al amor y seguiré gritando al mundo que tener una mente cerrada no significa que no se pueda hacer un agujero para intentar aumentar su tamaño.
Respecto a este día, quiero decir muchas cosas y no sé si las podré decir todas. Por un lado, yo salí del armario en 2012 y fue un proceso muy raro porque yo no tenía ni idea de lo que era la homosexualidad. Parece que vivamos en una especie de bucle donde la educación parece estar maquinada de tal manera que todos debemos pasar por unas máquinas donde aprendes religión, donde aprendes lo que es la naturaleza, donde aprendes lo que es el abecedario... pero no aprendes lo que es la diversidad, la tolerancia y lo que es el respeto. Una frase recurrente que solemos usar es: "Los niños siempre son crueles". No podemos decir siempre y quedarnos tan anchos, quizás el problema es que nacemos fomentando la competencia y fomentando que la popularidad está anclada al éxito. Desde pequeños, vemos a una persona negra y ya sabemos que hay que tratarla diferente. ¿Por qué nadie nos dice que la diferencia es lo que nos enriquece y lo que nos debe separar? En realidad, se empeñan en darnos clase de educación sexual donde lo único que hacen es poner un condón en un plátano en vez de hablar de las diversas opciones que hay dentro de la sexualidad. Nadie nos cuenta que se puede tener atracción por una chica y todos parecen empeñados en hablar de un amor hetero y utópico. Somos una sociedad donde tratamos las orientaciones sexuales como temas tabúes. Cuesta más decir a un hijo que puede ser gay que decir a un hijo cómo se hace la acción de tener un hijo. Yo me di cuenta de qué era lesbiana por una gilipollez como son las cosquillas en el estómago. En mi caso, parecía imprescindible tener un novio a esas edades si no quería desengancharme del estatus social. Y fingía que me sentía atraída por chicos que ni siquiera me parecían atractivos pero parecía encadenada a ser una marioneta más de la sociedad. ¿Qué puedo decir más? No me di cuenta de que era lesbiana por documentales, ni por tuenti, ni por mi entorno del que sólo conocía personas heteras... Me di cuenta por necesidad, la misma necesidad de una persona transexual de cambiar su cuerpo. Yo tenía la necesidad de querer a alguien que era del mismo sexo y ni siquiera en mi mente sabía si eso era posible. Nunca pensé que la Iglesia podía tener nada en contra de las personas como yo porque siempre aprendí en la catequesis a querer y amar, y a no robar y a matar pero nada decía de no querer a ninguna persona de la manera que fuera. Otro tema que me jode, que me aniquila por dentro es el tema de la asexualidad porque desde pequeños nos empujan a sentir atracción sexual desmarcando cualquier otra posición. En realidad, vivimos en una sociedad donde preferimos aprender a hacer ecuaciones a aprender qué somos y qué queremos. Somos personas analfabetas en el ámbito sexual. Porque señores, el sexo no es sólo saber ponerse un condón sino que el sexo es saber también qué te hace sentir placer y qué no. Mi lesbianismo se  fundamentó en sueños eróticos con mujeres, en pensar en un futuro en besar a chicas y también, por qué no, en casarme con una de ellas. Lo duro es pensar que cuando salí del armario, lo hice con miedo y llorando. ¿Cómo puedes llorar por querer? Me siento tan estúpida pero ahora entiendo que lloré porque el ser lesbiana confirmaba que era rara de cojones. Lo más bonito que me sucedió es el tener un entorno tan liberal como comprensivo que me puso las cosas fáciles. Nunca se lo he contado a mi familia, bueno mi hermana si lo sabe pero ese es otro tema. El caso es que tampoco tengo la necesidad de pregonar mi orientación sexual a mi familia porque no veo a nadie decir a su madre que es hetero. Yo no creo en las convenciones o en lo normal, yo vivo sin tener que dar explicaciones hasta que crea que sea conveniente. El día que tenga novia lo presentaré como novia sin ningún reparo. En 2012 me daba reparo decir lo qué era pero ahora no tengo ningún problema y el salir tan pronto del armario me ha permitido tener conciencia para intentar ayudar a una sociedad demasiado puritana diría yo.

Os voy a dar un consejo a todas las personas, chicos y chicas. No hagáis ni puto caso a nadie, ni a mí ni a los demás porque querer debe salir de forma espontánea. Que nadie os presione a salir del closet, aunque fuera del closet para muchos haya libertad, sé que para otros el salir del closet puede ser una verdadera cárcel. Deberíamos de vivir en una sociedad menos tradicional en el sentido de que todos deberíamos de aceptar la orientación de nuestros hijos sin juzgarles y apoyándoles pero entiendo que hay personas que tienen un pensamiento tan hilado que es muy difícil convencerles de lo contrario. También os digo que hay personas con un pensamiento hueco que por amor a sus hijos han conseguido aceptarlo aunque no entenderlo. Creo que es importante admitir que a veces sólo basta con entenderlo y no aceptarlo. Yo puedo entender que una persona que ha estado en una familia taurina acabe siendo taurina, aunque yo no pueda aceptar esa actividad. Lo que quiero decir es que con el tiempo he entendido que no puedo pretender que todos tengan mi mismo pensamiento pero si puedo intentar conseguir que las personas al saber mi orientación no se den la vuelta como si fuera una aberración. Querer es bonito y ser también es bonito. Cuando veo que existe transfobia, me da mucho miedo porque siento que vivimos en un mundo donde mientras nosotros podamos ser lo que queremos ser lo que sean los demás nos la trae al pairo. La identidad es lo que nos define, lo que nos pertenece, es el amor propio y quien no entienda que sin identidad perdemos nuestra parte más valiosa, es probable que sea aquella que no entienda la problemática de los transexuales. Bueno, me desvío del tema porque mi cabeza no para de sacar conclusiones precipitadas.

 El Día de la Visibilidad Lésbica es un día que intenta reclamar la igualdad de derechos de las lesbianas pero también me apetece acentuar la importancia que tiene el colectivo de las lesbianas dentro de la LGTB. Las lesbianas están cosificadas por una gran parte del sector masculino e incluso se intenta vender las relaciones sexuales lésbicas dentro del mundo del porno. Aparte de eso, me gustaría hacer referencia a los múltiples prejuicios que sufren las lesbianas dentro de la sociedad. En algunos casos tan absurdos como que las lesbianas son lesbianas debido a que los hombres no han sabido satisfacerla o que hay chicas que tienen necesidad de experimentar. Desde mi punto de vista, pueden cosificarnos o pueden inventar las gilipolleces que les interesen pero ser lesbiana es tan simple como sentir lo mismo que una pareja hetero siente. El amor es amor en todos sus matices y quien intente destruir el amor o enseñar lo que es amar perderá en el intento. Podrán venir personas a darnos terapias o intentar limpiarnos la mente con electroshocks pero nadie es capaz de entrar en el corazón de una persona para hablar con Cupido y decirle a quien tiene que disparar. Mi vida amorosa es un desastre, todas las chicas por las que he sentido amor me han dicho que no o han sido heteras y he intentando ser hetera, me he liado con chicos para intentar ser alguien que no soy. El problema es que liarse es fácil, es solo pegar unos labios con otros pero lo complicado es sentir como dos almas se juntan y tu mente no puede hacer nada. Mi problema ha sido que mi alma se ha empeñado en buscar en lugares donde no era bienvenida y mi alma ha estado mucho tiempo escondida para no sufrir más. He intentado ser quien no era, y he intentado sentir lo que no he sentido. Me han llamado bisexual pero nadie sabe lo que he sentido aunque todos me han visto sufrir y querer por el mismo sexo. Sólo he hecho locuras por el sexo femenino y sólo me he imaginado un futuro con el sexo femenino. Supongo que es muy fácil recurrir a la bisexualidad para intentar explicar todo en vez de intentar pararse a pensar que a veces estás hasta los cojones de pasarlo mal y que a veces las personas toman decisiones estúpidas porque están cansadas de sí mismas. No sé si me comprenderéis pero ojalá algún día no me juzguéis tanto y solo me apoyéis.

¿Cómo podéis ayudar al colectivo de las lesbianas si no eres lesbiana? Simplemente no juzgando, simplemente apoyando, simplemente tratando de la misma manera sin hacer que se sienta incómoda o se sienta un experimento. Trata a los demás como quieres que te traten y acabaras siendo feliz no solo por fuera pero también por dentro. El amor no se elige, no lo olvidéis y guiaos por lo que sentis.
Como consejo mío, no seáis tan gilipollas como yo que va de flor en flor y tened paciencia. Guiaos por lo que de verdad os llena y aunque al final acabe roto como un vaso de cristal, sentíos bien por haber actuado con el corazón.

Por último, me encantaría terminar haciendo una reflexión de las personas ya que este blog intentara cada día aportaros una parte de mí y por eso os quiero dar un poco de mí. La vida es tan complicada y ya estamos las personas para hacerlo más complicada. Quiero que os prometáis a vosotros mismos cuidar de quien os cuida, y no os despistéis porque las personas se pueden ir de un día para otro y puede que nunca sepáis cuando van a volver o si van a volver. La peor despedida que he tenido son las que nunca se han dicho pero sí han sucedido. No seais tan gilipollas como yo, no actúes como niños de 15 años, usad menos orgullo y sed más maduros que luego os arrepentiréis y los recuerdos os van a concomer en la mente. Lo peor de los recuerdos es saber que no se puede dar un botón de retroceder y repetirlos, y es tener la sensación de todo lo que podías haber vivido y no ha podido suceder. Hay algo peor que romper con una pareja, y es romper con un amigo porque la amistad es lo que nos hace vivir mientras que el amor llena la vida de un sentido. La amistad es fundamental y también duele por dentro como un puñetazo en el estómago. Bueno, hasta mañana. Chaopescao. BOLLERA MÍSTICA.