Día de la Visibilidad Lésbica

Hoy es el día de la visibilidad lésbica y quería compartir mis pensamientos sobre este día. Lo primero, no sé si votaréis a VOX o no pero no soy nadie para deciros a quién tenéis que votar y menos juzgar lo que vais a votar por mucho que falte ciertos valores que forman parte de mí desde que nací. Lo único que quiero aclarar de este partido es que ojalá algún día entiendan que yo desde mi posición homosexual creo en Dios desde que era bien pequeña y me gustaría algún día casarme en el altar con mi novia por la iglesia y no por lo civil y me gustaría que este partido no luchase por impedírmelo. Muchas personas se quieren casar por la Iglesia sólo por los aspectos más superficiales de la ceremonia pero yo quiero casarme por la Iglesia para sentir ese vínculo más cercano a Dios y supongo que a pesar de que defendáis que Dios quiere una familia tradicional, yo siempre defenderé que el primer mandamiento de Dios era amar al prójimo como a uno mismo y creo que en eso se resume la religión cristiana. Muchas amigas mías van a votar VOX y no voy a dejar de ser sus amigas porque el amor de una amiga está por encima de cuestiones políticas pero lo único que quiero que ellas vean es que yo necesito casarme no por razones lejanas de Dios sino por la razón más cercana a él. Por otro lado, hace mucho tiempo que no estoy en una posición definida en la política. No quiero que nadie me asocie con ningún partido. Hace tiempo que me dijeron que tenía pinta de comunista y para mí eso es tan grave como decir que era de VOX porque yo no distingo extremos ya que los extremos son malos de cualquier modo como dice Aristóteles y sé que es una opinión controvertida pero no quiero que nadie me intente cambiar de opinión. Os aseguro que en mi vida mi prioridad no es el color político que cada persona decida llevar sino que me gusta que cada uno tenga una versión diferente. He tenido amigos que no respetaban mi orientación sexual y a pesar de todo, no les he mandado a la mierda porque como un día me dijo una persona para vivir en paz, debes intentar respetar todas las opiniones mientras que no se falte al respeto. Yo seguiré luchando por la LGTB para que todo el mundo comprenda que no es un movimiento de odio ni somos errores mal engendrados por nuestros padres. Seguiré luchando porque no existan campos de concentración que intenten matar al amor y seguiré gritando al mundo que tener una mente cerrada no significa que no se pueda hacer un agujero para intentar aumentar su tamaño.
Respecto a este día, quiero decir muchas cosas y no sé si las podré decir todas. Por un lado, yo salí del armario en 2012 y fue un proceso muy raro porque yo no tenía ni idea de lo que era la homosexualidad. Parece que vivamos en una especie de bucle donde la educación parece estar maquinada de tal manera que todos debemos pasar por unas máquinas donde aprendes religión, donde aprendes lo que es la naturaleza, donde aprendes lo que es el abecedario... pero no aprendes lo que es la diversidad, la tolerancia y lo que es el respeto. Una frase recurrente que solemos usar es: "Los niños siempre son crueles". No podemos decir siempre y quedarnos tan anchos, quizás el problema es que nacemos fomentando la competencia y fomentando que la popularidad está anclada al éxito. Desde pequeños, vemos a una persona negra y ya sabemos que hay que tratarla diferente. ¿Por qué nadie nos dice que la diferencia es lo que nos enriquece y lo que nos debe separar? En realidad, se empeñan en darnos clase de educación sexual donde lo único que hacen es poner un condón en un plátano en vez de hablar de las diversas opciones que hay dentro de la sexualidad. Nadie nos cuenta que se puede tener atracción por una chica y todos parecen empeñados en hablar de un amor hetero y utópico. Somos una sociedad donde tratamos las orientaciones sexuales como temas tabúes. Cuesta más decir a un hijo que puede ser gay que decir a un hijo cómo se hace la acción de tener un hijo. Yo me di cuenta de qué era lesbiana por una gilipollez como son las cosquillas en el estómago. En mi caso, parecía imprescindible tener un novio a esas edades si no quería desengancharme del estatus social. Y fingía que me sentía atraída por chicos que ni siquiera me parecían atractivos pero parecía encadenada a ser una marioneta más de la sociedad. ¿Qué puedo decir más? No me di cuenta de que era lesbiana por documentales, ni por tuenti, ni por mi entorno del que sólo conocía personas heteras... Me di cuenta por necesidad, la misma necesidad de una persona transexual de cambiar su cuerpo. Yo tenía la necesidad de querer a alguien que era del mismo sexo y ni siquiera en mi mente sabía si eso era posible. Nunca pensé que la Iglesia podía tener nada en contra de las personas como yo porque siempre aprendí en la catequesis a querer y amar, y a no robar y a matar pero nada decía de no querer a ninguna persona de la manera que fuera. Otro tema que me jode, que me aniquila por dentro es el tema de la asexualidad porque desde pequeños nos empujan a sentir atracción sexual desmarcando cualquier otra posición. En realidad, vivimos en una sociedad donde preferimos aprender a hacer ecuaciones a aprender qué somos y qué queremos. Somos personas analfabetas en el ámbito sexual. Porque señores, el sexo no es sólo saber ponerse un condón sino que el sexo es saber también qué te hace sentir placer y qué no. Mi lesbianismo se  fundamentó en sueños eróticos con mujeres, en pensar en un futuro en besar a chicas y también, por qué no, en casarme con una de ellas. Lo duro es pensar que cuando salí del armario, lo hice con miedo y llorando. ¿Cómo puedes llorar por querer? Me siento tan estúpida pero ahora entiendo que lloré porque el ser lesbiana confirmaba que era rara de cojones. Lo más bonito que me sucedió es el tener un entorno tan liberal como comprensivo que me puso las cosas fáciles. Nunca se lo he contado a mi familia, bueno mi hermana si lo sabe pero ese es otro tema. El caso es que tampoco tengo la necesidad de pregonar mi orientación sexual a mi familia porque no veo a nadie decir a su madre que es hetero. Yo no creo en las convenciones o en lo normal, yo vivo sin tener que dar explicaciones hasta que crea que sea conveniente. El día que tenga novia lo presentaré como novia sin ningún reparo. En 2012 me daba reparo decir lo qué era pero ahora no tengo ningún problema y el salir tan pronto del armario me ha permitido tener conciencia para intentar ayudar a una sociedad demasiado puritana diría yo.

Os voy a dar un consejo a todas las personas, chicos y chicas. No hagáis ni puto caso a nadie, ni a mí ni a los demás porque querer debe salir de forma espontánea. Que nadie os presione a salir del closet, aunque fuera del closet para muchos haya libertad, sé que para otros el salir del closet puede ser una verdadera cárcel. Deberíamos de vivir en una sociedad menos tradicional en el sentido de que todos deberíamos de aceptar la orientación de nuestros hijos sin juzgarles y apoyándoles pero entiendo que hay personas que tienen un pensamiento tan hilado que es muy difícil convencerles de lo contrario. También os digo que hay personas con un pensamiento hueco que por amor a sus hijos han conseguido aceptarlo aunque no entenderlo. Creo que es importante admitir que a veces sólo basta con entenderlo y no aceptarlo. Yo puedo entender que una persona que ha estado en una familia taurina acabe siendo taurina, aunque yo no pueda aceptar esa actividad. Lo que quiero decir es que con el tiempo he entendido que no puedo pretender que todos tengan mi mismo pensamiento pero si puedo intentar conseguir que las personas al saber mi orientación no se den la vuelta como si fuera una aberración. Querer es bonito y ser también es bonito. Cuando veo que existe transfobia, me da mucho miedo porque siento que vivimos en un mundo donde mientras nosotros podamos ser lo que queremos ser lo que sean los demás nos la trae al pairo. La identidad es lo que nos define, lo que nos pertenece, es el amor propio y quien no entienda que sin identidad perdemos nuestra parte más valiosa, es probable que sea aquella que no entienda la problemática de los transexuales. Bueno, me desvío del tema porque mi cabeza no para de sacar conclusiones precipitadas.

 El Día de la Visibilidad Lésbica es un día que intenta reclamar la igualdad de derechos de las lesbianas pero también me apetece acentuar la importancia que tiene el colectivo de las lesbianas dentro de la LGTB. Las lesbianas están cosificadas por una gran parte del sector masculino e incluso se intenta vender las relaciones sexuales lésbicas dentro del mundo del porno. Aparte de eso, me gustaría hacer referencia a los múltiples prejuicios que sufren las lesbianas dentro de la sociedad. En algunos casos tan absurdos como que las lesbianas son lesbianas debido a que los hombres no han sabido satisfacerla o que hay chicas que tienen necesidad de experimentar. Desde mi punto de vista, pueden cosificarnos o pueden inventar las gilipolleces que les interesen pero ser lesbiana es tan simple como sentir lo mismo que una pareja hetero siente. El amor es amor en todos sus matices y quien intente destruir el amor o enseñar lo que es amar perderá en el intento. Podrán venir personas a darnos terapias o intentar limpiarnos la mente con electroshocks pero nadie es capaz de entrar en el corazón de una persona para hablar con Cupido y decirle a quien tiene que disparar. Mi vida amorosa es un desastre, todas las chicas por las que he sentido amor me han dicho que no o han sido heteras y he intentando ser hetera, me he liado con chicos para intentar ser alguien que no soy. El problema es que liarse es fácil, es solo pegar unos labios con otros pero lo complicado es sentir como dos almas se juntan y tu mente no puede hacer nada. Mi problema ha sido que mi alma se ha empeñado en buscar en lugares donde no era bienvenida y mi alma ha estado mucho tiempo escondida para no sufrir más. He intentado ser quien no era, y he intentado sentir lo que no he sentido. Me han llamado bisexual pero nadie sabe lo que he sentido aunque todos me han visto sufrir y querer por el mismo sexo. Sólo he hecho locuras por el sexo femenino y sólo me he imaginado un futuro con el sexo femenino. Supongo que es muy fácil recurrir a la bisexualidad para intentar explicar todo en vez de intentar pararse a pensar que a veces estás hasta los cojones de pasarlo mal y que a veces las personas toman decisiones estúpidas porque están cansadas de sí mismas. No sé si me comprenderéis pero ojalá algún día no me juzguéis tanto y solo me apoyéis.

¿Cómo podéis ayudar al colectivo de las lesbianas si no eres lesbiana? Simplemente no juzgando, simplemente apoyando, simplemente tratando de la misma manera sin hacer que se sienta incómoda o se sienta un experimento. Trata a los demás como quieres que te traten y acabaras siendo feliz no solo por fuera pero también por dentro. El amor no se elige, no lo olvidéis y guiaos por lo que sentis.
Como consejo mío, no seáis tan gilipollas como yo que va de flor en flor y tened paciencia. Guiaos por lo que de verdad os llena y aunque al final acabe roto como un vaso de cristal, sentíos bien por haber actuado con el corazón.

Por último, me encantaría terminar haciendo una reflexión de las personas ya que este blog intentara cada día aportaros una parte de mí y por eso os quiero dar un poco de mí. La vida es tan complicada y ya estamos las personas para hacerlo más complicada. Quiero que os prometáis a vosotros mismos cuidar de quien os cuida, y no os despistéis porque las personas se pueden ir de un día para otro y puede que nunca sepáis cuando van a volver o si van a volver. La peor despedida que he tenido son las que nunca se han dicho pero sí han sucedido. No seais tan gilipollas como yo, no actúes como niños de 15 años, usad menos orgullo y sed más maduros que luego os arrepentiréis y los recuerdos os van a concomer en la mente. Lo peor de los recuerdos es saber que no se puede dar un botón de retroceder y repetirlos, y es tener la sensación de todo lo que podías haber vivido y no ha podido suceder. Hay algo peor que romper con una pareja, y es romper con un amigo porque la amistad es lo que nos hace vivir mientras que el amor llena la vida de un sentido. La amistad es fundamental y también duele por dentro como un puñetazo en el estómago. Bueno, hasta mañana. Chaopescao. BOLLERA MÍSTICA.